Topic Blagues

J'inaugure avec un petit paquet...


une blonde, une brune et une rousse se présentant devant Saint Pierre pour entrer au paradis.
St Pierre :
- la 1ère qui ment file directement en Enfer ! Qu'avez-vous à dire pour justifier votre entrée au Paradis ?
La rousse :
- moi, je pense que je suis la fille la plus belle du monde...
- EN ENFER ! hurle St Pierre très en colère de ce mensonge. Et la fille passe directement à travers le nuage qui s'ouvre sous elle, direction l'Enfer...
La brune :
- moi, je pense que je suis la fille la plus belle du monde...
- EN ENFER ! vocifère St Pierre excédé de toutes ces âneries. Et elle subit le même traitement.
La blonde :
- moi, je pense...
- EN ENFER !

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un copain qui conseille son ami célibataire :
1°) il faut que tu te trouves une femme qui sait faire le ménage et la cuisine
2°) il faut que tu te trouves une femme qui aime bien faire crac-crac
3°) il faut que tu te trouves une femme qui est indépendante et qui gagne bien sa vie
4°) surtout, il faudra que tu veilles à ce que ces trois femmes ne se rencontrent jamais !

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Un docteur à son patient :
- Il ne vous reste plus grand chose à vivre mon ami... Environ 10.... Euh...
- Ben quoi ? répond le patient catastrophé, 10 quoi ? 10 mois, 10 semaines, 10 jours ?
Alors, le docteur se met à compter :
- 10... 9... 8... 7... 6...

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Un américain qui prend le taxi à Paris...
Il demande aui chauffeur en passant devant l'arc de Triomphe :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
- Bof ! En 7 ou 8 ans, répond le chauffeur.
- Ah ? Nous, en Amérique, on n'aurait mis que 4 ou 5 ans !
Un peu plus tard, ils passent devant Notre Dame de Paris...
- En combien de tmps avez construit ça ? redemande l'américain.
- En 4 ou 5 ans...
- Nous, on aurait mis que 2 ou 3 ans.
Devant le Sacré Coeur, l'américain repose la même question...
- En 2 ou 3 ans, répond la chauffeur agacé.
Puis, le taxi passe devant la Tour Eiffel.
Avant que l'américain ait pu ouvrir la bouche, le chauffeur s'exclame :
- Tiens, c'était pas là ce matin !

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c'est un éléphant qui passe dans la jungle et voit une souris tombée dans un trou, qui ne peut plus ressortir...
il lui dit : accroche toi à ma queue, je vais te sortir de là
et il la tire hors du trou...

quelques temps après, la souris voit l'éléphant, il est tombé dans un trou et ne peut plus ressortir...
elle lui dit : accroche-toi à ma queue, évidemment, elle n'arrive pas à le sortir...
alors, elle va au village, ameute tout le monde, va faire un scandale à l'aérodrome, et fait décoller un hélicoptère !

l'hélicoptère va voir l'éléphant et le sort du trou...

Moralité : quand on a une petite queue, vaut mieux avoir une grande gueule !

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c'est une blonde, désepérée, qui appelle son mari au boulot :
- chéri, je suis à la maison, j'essaie de faire un puzzle, mais je n'y arrive pas !
- tu as un dessin sur la boîte ?
- oui, il y a un coq, mais les pièces sont toutes pareilles ! fait-elle en pleurnichant.
- bon, essaie encore, tu vas bien y arriver, je t'aiderai ce soir en rentrant du boulot.

le soir, le mari trouve sa femme en pleurs devant la table...
il fait :
- bon, chérie, tu es la plus belle, hein.... bon, on va ranger les corn-flakes et on va rien dire à personne...

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Cinq cannibales viennent d'être embauchés dans le Groupe "X" (ça marche avec tous ). Lors de leur arrivée, le DRH leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles".

Les cannibales promettent de n'embêter personne.

4 semaines plus tard, le DRH revient et leur dit : "On me dit que vous
travaillez très bien... mais il manque une femme de ménage... Est-ce que
vous savez ce qu'est devenue Gloria ?"

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à
voir avec cette histoire.

Dès que le DRH est parti, le chef des cannibales demande :
"Quel est le con qui a mangé Gloria ?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix "C'est moi."

Le chef des cannibales : "Pauvre abruti ! Depuis 4 semaines, on ne se
nourrit que de Chefs de Service, de Responsables divers, de Directeurs de Département afin que personne ne remarque rien et toi, il faut que tu
bouffes la femme de ménage !"

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une femme passe une annonce :

"cherche homme, qui ne me battra pas, qui ne s'enfuira pas en courant si je lui hurle dessus, et qui sera super au lit"

pleins de réponses, mais aucun ne lui convient vraiment...

un jour, on sonne à sa porte, elle ouvre, et trouve un homme sans bras et sans jambes qui lui fait :
- je suis l'homme que vous cherchez !
la femme reste perplexe...
- bah oui, je ne peux pas vous battre, je n'ai pas de bras. Je ne peux pas m'enfuir en courant, je n'ai pas de jambes !...
- et qu'est qui peut me faire croire que vous êtes super au lit ?
- à votre avis, avec quoi j'ai sonné à votre porte ?!

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un type explique à son copain :
- regarde ! pour jouer au Tiercé, c'est simple, faut choisir 3 numéros...
- oui mais lesquels ?
- ben tiens, t'as combien de crans à ta ceinture ?
- 4...
- et combien de boutons à ta chemise ?
- euh... 5, 6 , 7 !
- bon, et combien de fois t'as fait l'amour cette semaine ?
- 12 fois !
- bon, bah c'est simple, tu joues : 4-7-12.
le type joue...
le soir, il regarde les résultats à la TV.
les chiffres sortent : 4-7-1...
- ah merde ! si j'avais su , j'aurais dit la vérité !

C'est une blonde qui va chez le docteur et dit :

-"Docteur ! Docteur je crois que j'ai une diarré cérébrale !"

Le Dr lui dit :

"- Quels sont les symptômes ?"

La blonde répond :

"-A chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde !"

pas mal !

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang. L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100'000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais dû subir cet appareil dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit, alors j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie:
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré!!
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon??
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement!
A cause de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!!!"

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
"Restez en dehors de ça, vous! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux!"

Une blonde, se prénommant Barbara joue à 'Qui veut gagner des millions ?'
Jean-Pierre : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?
Barbara : 'je continue, Jean-Pierre'.
Jean-Pierre : 'Pour un million d'euros, voici la question !:
'Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!
Barbara : ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c'est le coucou.
Jean-Pierre : Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
Barbara : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-Pierre : Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
Barbara : Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-Pierre : Barbara, est-ce votre dernier mot ?
Barbara : Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot.
Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière question, vous avez répondu: 'C' le coucou...
EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!!
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .
Ovations , etc. ...
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande :
Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ?
Mais t'es ***** ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges ...

macnamara > t'es pas blonde j'espère ?!...

Non brune

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.

Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire.

Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

MDR !!!!!!!!!!!